昔買ったCDがいっぱいでてきた
懐かしくていろいろ聴いてみた

唄って、それを聴いてた時期を
記憶からよび起こす力をもってる

みんなそんな経験ないだろうか？
当時付き合ってた人のことを思い出したり、
学生Lifeを思い出したり…
そんな中で　あたしにも思い出の唄はいくつかある

HY***Song　For…
”2人が出逢ったことに　もしも意味があるとすれば
　こんなに苦しいのは　今だけだよ、と自分に言い聞かせて
　胸の痛みが　あなたをどれだけ好きか伝えているよ…
　どれだけ好きだと言ってくれても　先はわからない
　この先も不安が消えることはないでしょう　　　
　　逢いたい　逢いたい　今すぐあなたに逢いたい…”
　
この唄は大志を思い出す。あと3日で逢える！

”君は今　どこを歩いて　何を見つめてるの？
　いつか話してくれた夢、追いつづけてるの？

未来を語る横顔　とても好きだったから…
　その夢　守っていくためには　私がいちゃいけなかった。

君はいつもこんな場所で　こんな景色を見て
どのくらいの不安と　迷いと闘ってたの？
　この手を離さずにいたなら　どこまでも行ける気がした…
同じ道を歩いてくと　疑うことなく信じた
　どうして　それなのに　あたしは…

　約束は覚えてるの　忘れた日はないの。。。”

この唄は誰を、というよりは　なんだか胸にしみて
とても痛くて覚えてる

みんなの　心に残るLOVE　SONGはありますか？

梅が咲いていた
もうすぐ清水の桜も咲き始めるんだろな
大志と一緒に、去年観た　清水の夜桜が忘れられない…

夜風にはらはら舞う　桜の花びら
ライトの光を浴びて　キラキラと落ちていく

桜の下には　手をつないだ　恋人たち
あたしもaikoの唄が好きなので　あの唄を思い出したの

桜のとき

"今まであたしがしてきたこと　間違いじゃないとは
　言い切れない　ケドあなたと出逢えたことで
　全て報われた気がするよ”

最初のフレーズを思わず口ずさんでた
隣にいる大志を見上げて　にんまり笑うあたしに
優しKissしてくれた、彼のくちびるのぬくもりはきっと
ずっとあたしの心に刻まれてるんやわ

大志を一生かけて愛していこうと
強く強く思った　京都での夜やったわ
大切にするからね

Kaori**
ネネさん**
モモネしゃま**
mickeyさん***

『なんでそんなに麻美は生き急いでんの？？？？』
8年来の親友はよくこんなことを言ってくる

別に本人はそんな気はないんやけど(^_^;)
確かに「時間が足りない！」って
いつも思ってるんやけどね　笑

同年代の22歳に比べたら　働き虫だと思う　
今の会社も入社2ヶ月にして　
チーフこと副店長に昇進　
持ち前の負けず嫌いぶりを発揮して売上も先月を除いては
No.1をKEEP!
やっちゃってます　笑

最近は遊び虫にもならなくちゃなぁ…とか思うのです
大志に逢いに行くときくらいだもんなぁ　遊ぶの。
前みたいに　いろんな人と話したり
国境を越えた討論会を開くぞ　笑w
19歳くらいんときは　Shot　Barで朝まで
イギリスやらデンマークやらアメリカやら
英語で朝まで　討論会!?やってたわぁ(^_^;)

またそんなのもいいなぁって思い始めてます★

たまにこんなあたしでも
『SLOW　LIFEにかえろう!!』的な企画を組んでみるんやけど
落ち着かなくって　なんかウズウズしちゃいます　泣
性に合わないんだな

大志との遠距離恋愛、ってのも今の2人には
とっても大きな意味があるんだと思う
大志は司法書士の試験勉強に没頭できるし
あたしは仕事に没頭できるし
いい環境だと思う
Positive　Thinkingだ!!

今日は朝から衝撃的な話の連続で　少々疲れたかも
今は仕事の休憩中にこうやって日記書いてるわけです。

2年前にフった彼は結局あたしのことを忘れていなかった

そしてあの日の偶然の再会で、ずっと押さえつけて
閉じ込めていたものが崩れてしまったことも
純粋な彼を廃人生活に追い込んだことも
全部　共通の友人の悲しい声の電話で聞くことになった

でもあたしには彼を救うことはできない
誰かを愛するということは
誰かを愛さないということ
何かを選ぶということは
何かを捨てるということ

そうなんだから。

友達は悲しい声で　今までの彼のことを話して聞かせた
あたしと縁を切った日のことはよく知らないけど
ずっとあたしの話を何度も　何度もしていたこと
偶然街で見かけたとき　どんなふうだったかというのを
何度も何度も…
友達はそれを聞くたびに胸が痛かったらしい
あたしも胸が痛かった

頑なに1人の人を想いつづけることの難しさ
自分の寂しさに耐えつづけるということ
どれだけ想っても報われない…
あたしは大志が好きだから
大事な人だから。

ごめんとしか言えなかった
どんなに願っても
謝っても救うことは決してできない
誰もキズつけずになんて　生きられない

専門学校を卒業してから　もう2年になる
人生の中でもランキング3位以内に入るような　激動の日々だった

きのう偶然にも　専門学校の友達に会った
あたしが人生で最高に落ちたのも　輝いてたのも
全部知ってる人に

彼を2年ちかく　振り回したあげく一方的にフッたのは
あたしのほうで、元気にしてるやろか？って
たまに思い出しても　こっちから顔向けできるわけもなく…

狭い街だから　いつか遭遇するだろうと思ってはいたけれど
突然すぎてビックリした(^_^;)

！？、ってなってるあたしに彼は今まで何も無かったように
元気だった?と　口を開いた
うん、とあたし

最初はぎこちないなりに　また昔のように話をした
なんか懐かしかった
ヒドイこともたくさん言ったし　キズつけたのに…
申し訳無い気持ちでいっぱい
彼女ができたのは　共通の友達から聞いてたから知ってた
幸せでよかった　と思った。
彼は突然、

一緒に決めたアドレスも　電話番号も変えてないと言った

びっくりしたあたしに

なんでだと思う？と笑いながら聞いた
…。困るあたしは言葉が見つからない

そんなこと聞かれても…とあたし

答えは??

連絡待ってたって
可能性は限りなくないに等しいあたしからの連絡を。

どうしてそんなに想えるの？胸が痛かった
ごめんね、しか言えなかった

彼女とうまくいってるんやろ？

意外と　恋愛感情なくなっても付き合えるもんだ、と彼
情で付き合うのはよくないから　近々結論だすつもり、って。

あたしは彼氏とうまくいってるよ(^_^)
とびきり幸せな顏で答えた

あーすけさん
もぐたんさん
mickeyさん
睡蓮さん

ももねしゃん
ネネさん

生きてるときは誰もrealに"死"なんて考えない
自分にその瞬間は必ず訪れるのにね

あたしはそんなことをよく考えてた
自分の『人生の持ち時間』ってやつは
いつ来るんだろ？なんて　

どういう形で何時来るかなんて
実際あんまり知りたくはないし、後悔のない人生なんて
そうそう送れるもんじゃない
""今日のご飯あれ食べればよかったー""
とか　しょっちゅうあるよね

でもできるなら　出来る限りBestな選択をして
生きていたいと思う
もちろん　直感で！

でも、そうしたらあたしは今の仕事も肩書きも
全部捨てて　愛する大志が暮らす街で
また1からStartするのが　自分のBestな選択

1歩踏み出す勇気がないのか、現状がいいのか…
もちろんそんなの現状になんて満足してない

いつも『もっと　もっと』
って自分の可能性に挑む毎日だから
全力で走り続けるこの道に先が見えなくて
疲れて　走るのを止めてしまいたくなる

走るのを止める事は　＝　生きるのを止めてしまうこと

永遠に夢見るがごとく　生きろ
今日死ぬがごとく　生きろ

有名なジェームス*ディーンの言葉
もっとrealに　いつもrealに生きたい

不老不死なんて　嬉しい？
ずっと生きて　愛する人も家族も友達も
みんな死んでしまうのに

1度きりの限りある人生を
精一杯生きていこうと思う

きのうは大志と運命的な出逢いをして1年半の記念日☆
自分の中で恋愛記録更新ということもあり
なんだか大きな節目になった(>_

好きな人に好きって大きな声で言えること、
彼に　愛してるで！って言われる
ただひとりの女の子であることが
最高に幸せだと思う

恋も仕事も絶好調！
まだまだあたしの快進撃は続くのだっ☆

朝からとてもよく晴れていて　
今日は少し生きてる実感がわいた気がしたぁ

春は別れと出逢いの季節
きれいなimageのこの時期は　それでもなんだか
切なくなるの

あれから4度目の春で　
それぞれの道
今の現状

苦手だったCoffeeも飲めるようになったし
やりたいことも見つけて
友達も増えた

それなりに、でも一生懸命に頑張ってきたことも
1つ1つ埋めてきたことでさえ
たまに薄っぺらいものに見えてくる

感情の起伏が激しいのは”気分屋”じゃない
人より少し感受性が強いんだけ

感じすぎるのも良くないかもね
疲れちゃう

みんな何かを背負って生きている
頑張ろうと思う

明日はアタシの風が吹くように
今日を生き抜くために

最近また彼中心の生活に　どっぷりはまりそうな感じ(汗)
携帯もあたし名義で2台にして家族割にしたし　大志くらいにしか
長々とTelしないしいっかー！みたいなノリで　笑

あと4日でついに　ついに1年半!!!!
めでたい★
あたしにとっちゃ　ちょっとした節目でもあるから
結構楽しみにしてたりする
高校の時に初めて付き合った人が今までじゃ1番長かったんやけど、
それは1年半で終わったのでありました
比べてるわけじゃないけど、6日を過ぎれば　あたし史上一番
長い恋愛期間になるわけ(^.^)

大志は2年付き合ってたからあたしは　くそーって！かんじ
でもまぁそんなの気にせずに　ゆっくり恋愛していきたいって思う

逢いたいとき逢えないの結構寂しかったり
つらい時抱きしめれる距離じゃないから
遠距離やってて　きついなぁと思うことも結構あったりで…
でも時間が経っても　付き合いだしたころより
今のほうがもっと　もっと好きになっていて　彼と過ごす時間も
足りないんだよね

何でもひとりで頑張りすぎて　落ち込んだり
子供みたく無邪気にはしゃいだり
あれこれ考えすぎて　不安を答えにしてしまったり…
いそがしすぎる　あたしを　大志は全部抱きしめてくれる

付き合うときから遠距離で　ふたりの歴史もいろいろできたけど
麻美はこれからも　ずっとふたりのずっと先、この道を信じてるよ

高校のときに経てた人生設計
20歳　専門学校卒業　
　　　大手企業入社
22歳　社内恋愛→電撃入籍！
23歳　子供を産む

…なーんてことを考えてたけど　実際は↓

20歳　専門学校卒業
　　　大手企業入社(事務)
2か月後　やっぱり自分のやりたいこととは違う！と即退社
3ヶ月後　当時の彼氏と破局
21歳　アパレル販売員として開花
そして　大志と運命的な出逢い！
、、、、今に至るわけです。

まぁその間　東京に3ヶ月行ってみたりといろいろあるわけだけど
人生って何があるかわんないわけです

どうせ1度きりだもん　楽しまなくっちゃね！　

秘密核当者☆
カズさん
ももねたま
もぐたんたま
ネネたま

付き合いで相手をどれだけ縛っても
それはちょっと違うくて、人は"誰かのもの"にはならない

自分は自分だけのものだから

最近そう思う

秘密のMESSAGEあります*****
カズさん
あーすけさん
ももねさん

何かを選ぶってことは　何かを捨てること　
誰かを愛するってことは誰かを愛さないということ

同時に2人を好きになるなんてことはないと思う
どちらも天秤にかけてる時点でそれは愛じゃないとあたしは思うから

最近多重関係を結んでる人が多いなぁって思う　
それは"不倫"だったり、"寂しさからの肉体関係"だったりと
カタチは様々ある
　それについて否定も批判もしない

本来　魂は自由であるべきだから
誰もキズつけずに生きていくなんて　そんなの無理
自分だってキズつきながら生きてるのに

あたしは愛して止まない恋人がいる　遠距離1年5ヶ月　
周りの人には
　　「絶対浮気してるで」
「なんでしてないってそこまで信じて言い切れる？」って
言われることも少なくない　
　なんで信じれない人と付き合える？
信じることと　"期待すること"は違う　
そしてあたしは信じてる　疑いながら付き合うなんてできない　
大志があたしを必要としてくれてる間は
ずっとそばにいるって決めたもんね　

愛だの永久だのまだ見たこともない　
保証が欲しくて縛って付き合いたいわけじゃない　

「二人の今」が何より大事やから、
だから今こうやって2人の道を選んでるんだと思う　

人はみんな、毎日数多くの選択をする
　何かをするときだってそれは常に無意識に行われてるんだから
1つ1つの選び方によって　人生は大きく変わっていく　

"LOVE　＆　FREE　〜愛する人と自由な人生を〜"　
これはあたしの生きるテーマ！

秘密のメッセージあります★
あーすけさん
かずさん
下の日記！！！

最近までCOMPLEXの塊のようだった　笑
好きだとか、かわいいとか言われても
全然自信がなくて　男の子と話すのも苦手　泣
初めて付き合った人には　あまりに避けるので
『俺のこと嫌いなんか?!』とまで言われる始末(+_+)

ぜーんぶ、自分に自信がないってのが原因だったなぁ
高校のとき2年間くらいずっと好きだった人に
卒業して　ずっと好きだった、と言われ(その時には付き合ってた彼がいたのでお断りした　泣)
ずっと両思いだったのかよ?!って(T_T)

好きな男に好きっていえなかったあたしに
この自信のなさはどっからくるんだ？と腹ただしくもあった

そして大好きだった彼に　
『好きな子ができたから　別れてくれ』
った言われたときは
…やっぱあたしじゃダメだったんだ
って変に納得してどんどん落ちてった

今もCOMPLEXってやつは　ひつこくあたしを
悩ませてくれてる
でも　昔と違うのは　うまく共存できてるところ
むしろ、COMPLEXを自分の魅力に変えていってるように思う

大志の一言がやっぱ　一番大きかったわけだけど(^.^)
『愛すべき短所やで。俺はそういうとこもたまらなく
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛しいって思う』
背が高くて(162CM)で　外人体型で胸が大きいのがスゴク嫌だった
でも

『販売員なら肩幅もちゃんとあって、胸もあって、ある程度
　　慎重もあったほうが足も長くてかっこいいぞ　俺はそう思うで
　　麻美は何かしら自分の外見にCOMPLEX持ってるみたいやけど
　何かに頑張ってる人はきれいやで　だからお前はとってもきれいで
　かわいらしいって』

彼が言うならそれでいいと　最近思う

最愛の人に"かわいい”とか"愛しい"って思われるのが
あたしの幸せやん？って思う
ヨーロッパじゃ、CUTEよりSEXYより
LOVELYが1番の誉め言葉なんだって
その言葉にはかわいいも　きれいも全部含まれてるって　

これからもずっと彼のLovelyなあたしでいようと思う！
　

恋愛依存症の傾向があたしにはある気がする

誰かによっかかりすぎはよくない。
一人は大丈夫でも、
独りで立てなくなってしまう
これは　失敗から学んだ教訓でもある

4年前の2月、出逢って　8月　あたしの誕生日直前に別れたあいつ…
たった半年の恋。
初めて　人を愛すること　愛されることを知った日々だった

失くして気がついた　たくさんのこと
独りになって初めて向き合った"自分"という一人の人間
愛することと、依存することは大きく違う

8月30日
あの日は　19回目の誕生日
幸せなその日を迎えるはずだったのに　何もかも壊したのはあたしの方
今となっては　『若かったなぁ　笑』
そんな風に　笑い飛ばせるようになった　ほんと笑い話だ

なにもかも大志があたしを　愛してくれてるからだって
ココロから思う。
育った環境も場所も　全然違うくて　同じ年代にたまたま生まれて
そして彼は遠く離れた　この場所であたしを見つけてくれた

忘れられなかったつらい恋を、あの人を
心と身体から　追い出してくれた

相も変わらず　ワガママで気まぐれなあたし
人を信じるのが恐くて　ちゃんと誰かを愛せなかったのに、
もう1度　生きる理由を　与えてくれたのは　大志だと思う

なのに、また　よっかかって大事な人を失いそうだった
最近は何もかもうまくいかないときが多くって
また　弱虫な自分が心の中にでてきたんだ

ごめんね

もっと強くなろうと思う。
"抱かれることで　1番　愛情を感じる"
そんなこと言うあたし

大志は
あたしが失くしたものを　埋めるようにいっぱい抱いてくれた
愛してくれてる

朝、目が覚めたとき　愛しそうにあたしの寝顔を
見て　とっても優しい顔で笑ってた
あの笑顔を思い出すたびに　幸せな気持ちになる

もう決して　愛する人を失わないように、
あたしは強くなると決めた

最近　人生さぼり気味　(+_+)
またちょっと　精神的に落ちちゃってるせいかな？
きのうも仕事休みだったってのに　1人で過ごしちゃったよ

精神的な拠り所がマイナスになってるせいか　ダイエットにも少々ノイローゼー気味　泣Www
またもや　偏食も再開しちゃって　悪循環なのでありました
　自分の中のRULEまで乱れちゃって…　リセットしなくっちゃ
0にして、また始めるの

まだ行ったことのない場所へ行きたい
新しい生活が　そろそろしたくなってきたなぁ
よくも悪くも1つのところに留まって　いられない人だから　笑w

今の肩書きも　地位も全部要らない
新しい街で　新しい生活しようと思う。

あと1年頑張って、大志の暮らす街へ　越そうかな(^.^)
　☆."..秘密あります*."★

彼の過去の恋人の呪縛に勝手にかかって
どれくらいになるだろう(笑)？

前みたく　情緒不安定になるほどじゃなくなったけど　
"もう大丈夫"って言い切れるわけじゃない　

たまに、Kissしてても、Hugしてても
前の彼女にも同じようにKissしたのかな？
あたしを愛してるみたいに　こんな風に抱いてたのかな？
自分にも過去の恋愛があるってのにね
人は1つ満たされると　もう1つ欲しくなる生き物なんだって、

大志いわく、昔のくだらんことをお前はいつまで言うん？って。
昔の彼女に妬いたりして、かっこ悪いってわかってるんよ

くだらない！って笑い飛ばせたら…って思う。
でもたまに　ひどく落ち込んでしまうのは…

初めて手をつないだり、初めてKissしたり、
初めてその身体に抱かれるのが、全部あたしだったら…って

　欲張りなこと思って　妬いてしまう。
こんなこと思ってるの絶対　大志には知られたくないし
また前の彼女のことを少しでも思い出して欲しくないから
もう二度と口にはしないって決めてる。

でもココロの中に閉じ込めてると　どんどんそれが膨らんで、
勝手な妄想になって　苦しくて域が詰まりそうになる。

愛してるんだ　とっても。
だからもう多くは望まないことにした　

大志との未来があれば、あなたと続く道はあたししか歩けないって　あなたが言ってくれたから
　だから、今度くじけそうになっても
あなたに笑顔でこう言うの
　　　　　あたしはもう"大丈夫"よって　

自分史上最大の改造計画を宣言して　その後…

体重は-1kg減っただけでも、体型がすこし変わってきた☆
もともと　手足は細いので　あとは腰周りだけ!!

髪は自然な黒の　軽めウルフでめっちゃロングにして
色白Keepで　瞳はカラコンでエキゾチックGreenにするぞぉ

前まで　俗に言う"お姉系"だったあたし
去年くらいから　みんなと同じ格好は嫌やっ!!
と、いろんなジャンルにTry

今のSHOPに入ってからかなぁ　自分流のSTYLEができってたのは
大志も今の麻美の格好が好きだと言うし
それなりに　満足してたけど、アパレル販売員やってると
他の人より　目立つんよね　笑ww

もっと　もっとキレイになって
大志を虜にするべく　頑張るぞ!

しかも来月は　初★ご両親に対面するわけだし、
余計に　気合が入るのでありました！

大志のお母様も　アパレル販売員だし　話題はばっちり合いそうやし
なんせ　ありのままのあたしを　受け入れてもらえれば
Luckyだと思う
しゃかりき　頑張ろう!!妥協するかぁぁぁぁぁぁx

そして↓↓秘密の花園日記へ　笑↓↓

この世界には　何億通りと愛のカタチが存在する
もうすぐ大志と遠距離恋愛で1年半。

長いような　短いようなこの時間
見えない不安や　どうしようもない寂しさに潰れそうだった
負けないにように、
ただ"強くなりたい"と願いつづけた日々でもあったように思う

相手によっかかることで自分を守ることしかできなくて
いくら虚勢を張っても　そんなの上辺の強さでしかなくて
1人でいられなかった
消えてしまいそうだったから

彼と付き合ったことで
自分のココロの中の"ものさし"は変わり、見える幅も広くなったと思う
誰かを　無条件に愛することなんてできなかった

見返りをいつも求めてた
"あたしを愛して"

愛されることが　生きることだと思ってたんだ
でも今の　あたしのココロのものさしは　こう言う、
　　　
　　　　　　　『愛することが　生きること』

↓↓ヒミツの日記初めて書いてみました☆↓↓